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當淚已流幹

也許,唯有悲傷積累到一定的量,才會使我的思路泉湧而來吧。

  記得柳永的成功,是在其家道中落,而愛妻離其而去,更是名落孫山之後。同樣的,李清照的成功,亦是在其國破家亡,心愛之人離其而去之後。由此觀之,我已有了寫出好文章的條件之一二。

  獨坐在操場上良久,內心想到了許多,然而一直無法找一說服自己不悲傷的理由。走走停停,煙抽了一支接一支,亦是無法將我的愁緒抹去。耳邊充斥著悲傷的音樂。我已習慣在悲傷的時候聽著悲傷的音樂,就如同我習慣在悲傷的時候抽煙一樣。

  冷冽的寒風不時的吹著我這虛弱的身軀。我在等待,等待一溫暖的懷抱把我所包圍。抬頭,眼前一對戀人正緊緊的擁抱在一起,並不時的說著些什麼,我不禁將自己蜷縮著。風越來越大了,我也在一直的發抖。我緊緊的抱著自己的雙腿,更是蜷縮為一團。

  我以為我的等待會得到回報,會有一人從背後將我緊緊的抱住,並握住我那早已凍僵了的手。然而,我等到的只是更為淩烈的寒風。

  想去個人哭泣,有個可以了我憂傷,使我暫時的擺脫內心的煎熬。然而卻是無人可找。如今才發現,竟是無一個懂我的悲傷。

  唯有以一聲嘶吼告終,結束我那無意義的獨坐。

  如今,我是坐在電腦前顫抖著打出這一篇文章的,我想是寒氣入體了吧。然而又有何妨呢?有人喜歡在悲傷的時候淋雨,也有的喜歡喝酒。而我,更喜將痛苦放大,使身心都受到痛苦。使我那一份悲傷,不只是讓內心哭泣,更是使身體受累。唯有如此,才能讓我謹記著這份悲傷,終有一日將不再有此悲傷。

  我想哭泣,將內心中那一份痛伴隨著淚水而落。然而此時的我才發現,我早已流幹了淚水,已不懂的何為哭泣。也只有我的心,還知道如何的去哭泣,且是更為的痛。

  或許我是習慣了,習慣了憂傷,習慣了痛。明知不可為,明知會受傷,我依然願去承受,願去觸碰。

  當淚已流幹,唯有心在滴血。

  我想回家,無比的想,就如同每次受傷後我都渴望家的溫暖一般。也唯有家,才能給予我些許的溫馨,些許的平靜。昨晚和母親說我想回家,不想讀書了,就守著她過一輩子。我去幫她開店,她只需在旁指點一二,讓後就坐著享福。母親說那店子養不活一家人,何況我以後還有會另家室。我說我以後不娶,誰都不要,溫飽足矣。其實我是認真的,雖然我口氣有那麼些許笑意。雖然電話裏面笑的很是放肆,然而內心卻是在哭泣。母親絕對不知道,其實我是想找她哭訴的,只是話到嘴邊我卻無論如何也說不出口,只好作罷。真的很累,很累。對於習慣了家的我來說,沒有家的那一份溫馨使我得以暫時的平靜,我真的是無法左右我的心緒。至少在家我會偽裝的高興些。

  一切都有如尖刀般刺向我的心房,使之流血,並痛苦不至。我從不否認我的多愁善感,所以我也從不去偽裝我的痛。當一切已成為習慣,或許就會好多了吧。至少我是如此認為的。

  當淚已流幹,我連哭泣都無法做到。

  不愛鍛煉,使我的身體已如此糟糕。一點小酒,幾支香煙,也可使我痛苦不堪。我想我已失去了放縱的資格。或者說我連放縱自己都已是奢望。然而我依然不想去控制自己,哪怕如同昨晚那般痛醒。

  你們都看不到我流淚,因為我的淚已流幹。你們更是無法知道,有一人內心正在默默的痛,血在一滴滴的落下。

  你們看不到我落淚,因為你們看不到我的心。
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