親子間的提問與回答，蘊藏著“愛與相愛”、“理解與相互理解”的深切含義。
不僅僅是“我問了”就行
性別是天生的，性格也是天生的。這話在我擁有了一對龍鳳胎後得以充分體會。
兒子朝朝從小愛提問，而且提問方式屬於將父母逼至“水窮處”，卻見不到“雲起時”的那種，單維度執拗型。比如他可以從“為什麼天上會下雨”，一路沿經“空氣裏的水分從哪里來”、“為什麼水會變成水蒸汽”、“為什麼水蒸汽會變成小水珠”、“為什麼雲托不住水珠了”等等一路追問下去，無論你回答什麼，他都會把你的答案加上“為什麼”，再扔回給你。
女兒暮暮卻很少問問題。我常常問她：“暮暮，你沒什麼可以問的嗎？”她起先回答說“沒有”，被問得急了，就乾巴巴地問一句：“媽媽，你希望我問什麼呢？”仔細揣摩後，我發現暮暮並非沒有問題，她屬於將疑問隱藏在非疑問句式中的那種孩子，頂多輔以眼神或語氣暗示。
轉眼間，朝朝暮暮上小學了。關於提問這件事，兩個孩子在學校裏也自然而然地延續一貫風格。用老師的話說：朝朝在課堂上非常活躍，愛提問，但許多時候只是下意識地揪住字詞往下追問，體現不出思考和理解；暮暮卻從不發言，更不提問，不知道她懂還是不懂。
身為母親，我可以“強迫”自己拿出十二分的耐心來應對朝朝窮追不捨式的提問，給予他需要的知識資訊，欣賞其中的閃光點，對他有意無意捉弄我的無厘頭玩笑式提問抱以寬容態度。而暮暮呢，我會體諒她的“沉默”，並通過我對她的瞭解及時發現她的困惑，並給予解答。
然而孩子們在一天天長大，他們走出家門走進學校走向人群，絕無可能遇見的每個人都像媽媽那樣關注他、傾聽他、體察他。
當過媽媽的人都知道，對孩子講大道理，提出操作性不強的步驟要求基本沒效果。於是，我給朝朝暮暮佈置了一份每天必做的家庭作業—向媽媽提問
解答問題，更瞭解孩子
《向媽媽提問》由兩個拼寫本製成，每人一本，封皮上花花綠綠地貼些他倆喜歡的貼畫。我的要求是：每人每天向我提兩個問題，問題不限。
朝朝自然是興致盎然，他提問題的形式很簡單，基本屬於“十萬個為什麼”型，什麼“樹獺的祖先是什麼”、“土星和地球哪個重”之類。問得久了，一時想不出該問什麼了，他就去翻家裏成套的科普書。
我也不急不躁，由著他去，每天都認認真真地上網百度，然後“劈裏啪啦”地給他寫上一堆。並且我堅信，如此折騰一段時間後，他一定會如我所願覺出單調，慢慢地嘗試別的提問思路。
暮暮卻很苦惱，沒幾天就提問：“我不知道問什麼問題，怎麼辦？”我正等著她問這個呢，回答她說：“不懂的知識可以問，不理解的事情可以問，你覺得自己懂得但沒有經歷過的，也可以問問媽媽的想法。總之，媽媽知道你每天小腦袋瓜裏有無數的問號，但因為你很聰明，所以大多自己解決了，那麼只需要把剩下的或者你最感興趣的說出來說好。”
暮暮最初的“找問題”途徑是問作業，小丫頭很狡猾地把較難的作業當作問題拋給我，比如“把‘十’加一筆，可以變成哪幾個字”，比如“蝸牛每天爬三米掉一米，需要幾天才能爬出21米的深井”。
我時不時讓他倆交換著看對方的《提問集》，自己在旁邊不失時機地點評一番，比如“取笑”朝朝哪幾個問題都選自同一本書，未免太偷懶了，並現場翻書為證；或者自嘲將暮暮的作業做錯了，媽媽解決不了老師的難題。這倒是有據可查，比如寫“豎心旁”的筆順，當前教育大綱的要求就與我們小時候學的不樣。我通過這樣的方式告訴暮暮，學業上的問題還是問老師比較靠譜。
就這樣，為了完成“向媽媽提問”，並且要問得有趣、問得有品質、問得媽媽煞費腦筋、問得讓另一個孩子欽佩，朝朝暮暮較上勁兒了。
我心裏暗笑，終於走上提問正軌了。朝朝懂得消化理解答案裏的字字句句，讀的過程中去記憶去想像去體會，就不至於像對話時那樣隨意。比如朝朝提問會說：“為什麼用棉襖可以保暖，還可以讓冰棒不化？”這表明他是思考之後才歸納出來的問題。
暮暮則學會了每日梳理一天的思緒，選取她最沒有把握也最渴求媽媽看法的，表達出來。有一天暮暮問我：“怎樣才能在課堂上回答問題時聲音大一點，心裏不害怕？”如果沒有這個“向媽媽提問”，她很有可能一直苦惱著卻不向我求助，而我除了嚴厲批評或空泛鼓勵沒想過具體的指導。現在我明白了阻礙她上課舉手發言的現實障礙，就能採取相應的舉措：先是回答她的問題，以自己為例教她些小技巧：“站起來的時候深呼吸，停頓一秒鐘後開口，語速不需要太快，回答問題時不要直視老師，為了表示禮貌可以看著老師上衣的第二顆紐扣，這樣老師會錯以為你正看著她，而你也不會因為與老師對視感到緊張……”接連一個月，每晚我都會帶著暮暮模擬站起來回答問題的場景，每一個小細節都考慮到訓練到，終於，暮暮不再害怕上課舉手發言了。
正因為可以從提問中體會到你來我往的樂趣，獲得實惠收益—玩具書等或無形幫助，可以向同學“顯擺”、解決實際困難，“向媽媽提問”對朝朝暮暮來說不再是不得不完成的家庭作業，而成為他倆每天最喜歡做的事情了。
現在的朝朝暮暮越來越擅長提問，需要明確唯一答案的，就直截了當地問；不太明白的，會整理自己的知識儲備後，再向我請教原理；還有更多關於與老師互動、與同學相處、生活中困惑不解、情緒上難以處理的問題，點點滴滴滲透進五花八門的“提問”中告訴我。
親子互問，讓愛流通
“向媽媽提問”迄今已經堅持一年多了，在走過最初與表層的平淡乏味之後，我才發現內裏藏著大乾坤：它可以明示或暗示我，在每天未能陪伴朝朝暮暮的時間裏，他們經歷了什麼，他們在想些什麼，他們面對了什麼又抗拒了什麼，他們為什麼歡喜又為什麼擔憂。
有一次，朝朝問：“我的生日是哪一年的7月19日？”“為什麼先看見閃電後聽見雷聲？”我下意識地回答“2004年”，後一個則認認真真地科普了半頁紙。隔天他看到答案後大大地“嘲笑”了我，並告知正確答案是“每一年”、“因為眼睛在前、耳朵在後”。我回過神來，這是“腦筋急轉彎”啊。我有意識地問他相關情況，很快弄明白了：班上正流行這個，而他因為從未接觸過，所以對只能被告知答案感到不爽，也有些無法融入夥伴的挫敗感。於是，那幾天朝朝的提問，我都兢兢業業地去網上搜相關題庫，同時給他買了兩本“腦筋急轉彎”的書。問題迎刃而解，朝朝不再難為我，同時捧書狂讀，以便有資本與班上的同學交鋒逗樂，而“向媽媽提問”很自然地就再換其他思路。
有一天檢查作業時，我發現暮暮的周記上老師只批了一句話：“主題思想不好。”細細去讀，原來是以“秋天”為題寫篇日記，暮暮講了個小故事，大意是秋天來了，松鼠、螞蟻、土撥鼠、燕子等都忙著幹活、儲存糧食或飛向南方，只有小魚自由自在地游泳玩耍。她結尾更是來了一句：“秋天裏，小魚玩得太開心了！”老師覺得暮暮是在誇讚“小魚偷懶”，當然屬於“中心思想不正確”了。
也就在那天，我突發奇想：為什麼只能朝朝暮暮給媽媽提問，媽媽不能向朝朝暮暮提問呢？
於是，我重新訂了兩本《媽媽不明白的事》，虛心向朝朝暮暮請教。
暮暮是這樣回答那篇周記的：“別的小動物太忙，只有小魚發現秋天也可以好好地玩。”寫了這麼一句後，她怕我不明白，又加了幾句對我進行科普教育：“小魚不怕過冬，因為冬天冰層下水裏還是很暖和，也有小蝦吃，所以它不用像別的小動物那樣忙這忙那。”
我簡直驚歎了，如果我沒有向她提問，也許只能像老師那樣誤會她；還也許我只是口頭問問，她來不及細細思考自己的想法並字斟句酌地表達，很可能言不達意，我也就此失去了了解她孩童般純真心思的機會。
某一天，我同時向朝朝暮暮提問：“你們為什麼喜歡向媽媽提問這項作業呢？”朝朝老老實實地說：“因為很好玩兒。”暮暮則很俏皮：“媽媽的問題問錯了，因為這不是作業，是除了畫畫、看動畫片之外，我最喜歡的事。”
第二天，兩個小傢伙商量好似的將同樣問題拋給了我：“媽媽為什麼喜歡向我們提問呢？”我的回答是一樣的：“因為看到你向我提問，我解答你的問題，同時我向你提問，你解答我的問題，我們彼此更瞭解，更懂得對方。”
“向媽媽提問”和“媽媽不明白的事”現在同時進行著，在未來很長一段時間裏還將持續。我想，這會是我與朝朝暮暮之間最好的溝通方式，是我們仨相互理解、相互體會並且相愛的最佳表達。 |
